Je buvais un verre dans un café avec ma charmante moitié le week-end dernier. En dégustant mon sirop de pêche bien dilué, je remarque un joli écran LCD dans le coin de la pièce. Malheureusement pour mes oreilles, cette fenêtre interactive passait… un clip de rap. On a tous vu des clips de rap avec des voitures qui rebondissent, des piscines turquoises, des filles à poil (ou presque), des signes bizarres faits avec les mains. Je pense qu’un rapeur une fois vieux doit avoir de graves problèmes de nuque, déjà parce qu’il doit porter des colliers de 13 kilos, puis le balancement de la tête pour marquer le rythme doit pas non plus lui faire du bien.
Bref, au bout de quelques secondes d’analyse poussée sur la mise en scène du clip, une question percuta mon cerveau : Mais pourquoi diantre les clips de rap sont toujours filmés en contre-plongée ?
Le chanteur déboule devant la caméra, s’accroupit, et fait plusieurs gestes brusques d’avant en arrière en pointant la caméra du doigt agressivement. S’en suit un geste assez difficile à décrire sur le papier, il met sa main à plat vers le sol au niveau de sa poitrine et la remue assez vite un peu comme s’il caressait le dessus de la tête d’un enfant. Et le tout bien sûr filmé en contre-plongée.
Pourquoi ? En fait j’ai une théorie, idiote certes, mais logique. Je pense que les clips de rap sont filmés par des nains (là normalement vous devez rire, si si riez. RIEZ !). Vous ne m’enlèverez pas de l’idée qu’être nain c’est très pratique sur un CV lorsqu’on postule pour filmer un truc de rap. Je suis sûr que le nombre d’accidents du travail chez les caméramans de clip de rap a diminué depuis que c’est des petites personnes qui font le boulot.
Je sais pas vous, mais moi à une époque je regardais beaucoup la chaîne GameOne. Raaaah la célèbre émission GameZone avec tous ces professionnels de l’univers du jeu vidéos qui nourrissaient notre culture et notre soif de découverte. La crème de la crème, ils nous dégotaient des previews à tomber et faisaient des tests vachement intéressants. Tous les plus grands noms de la presse vidéoludique qui se démarquaient par leur plume qui caressait parfois le sublime tel un Robert E. Howard, sont passés par la case GameOne. Même Julien le chevelu qui fera par la suite la voix tant détestée par mon cousin de l’émission Frisson Break.
Des pro je vous dis ! 
Il n’y a pas si longtemps mon voisin m’avait prêté le jeu God of War 3 sur PS3…
Il parait que les jeux vidéo touchent des gamins de plus en plus jeunes d’années en années. Bah tu m’étonnes !
Bienvenu sur le plus beau, le plus classe, le plus select des blogs de tout le cosmos : Gut for dummies !
Ici vous pourrez lire des trucs que j’ai eu envie d’écrire et dont vous en aurez rien à foutre genre : “12:04, j’ai fait caca et plouf ! c’est fou ce que l’eau été froide…”. Vous pourrez lire des fautes de conjugaison horribles telle que : “si il aurait été…”. Sinon rien de spécial ou de vraiment original, ça sera ciné, jeux vidéo, divers (c’est bien ça “divers”) et puis quelques aventures de Marvin si je suis inspiré (une fois tous les deux mois quoi).
Qui ait est Marvin ? C’est un petit malade mental armé d’une tronçonneuse :
Ça sera super drôle et inventif, j’ai deux ou trois contacts qui sont prêts à signer pour publier mes mini BD. Oubliez le blog de Venom-man, je vais pas lui faire de l’ombre mais carrément un éclipse ! Mouahahahahaha ! (Non mais là je joue l’ironie comme ça si c’est tout pourri vous vous direz “ha ha, il a joué la carte du n’importe quoi jusqu’au bout, il est con ce Gut…”)
Voilà c’est tout. A très bientôt.
(bisou Venom :D)
